Tira tus dados.

Me he dado cuenta de que cuando piensas que las cosas ya no pueden ir peor empeoran, de que no debes aferrarte a una persona y concentrar toda tu felicidad en ella. Siempre nos equibocamos una y otra vez, una milesima de segundo sirve para cambiar las cosas, una decisión puede cambiar tu vida de manera radical.
Si, le echo de menos o no quizás no, la verdad no lo sé, no puedo pensar en nada.
¿Por que cuándo tenemos algo no lo apreciamos lo suficiente? ¿Por que cuándo lo perdemos es cuando nos damos cuenta de todo? ¿Por que desaprobechamos las oportunidades?
Pero pienso que si no apuestas no puedes ganar nunca así que arriba, si no te levantas tú..¿Quién lo va ha hacer por ti? tira los jodidos dados una vez más y prueba suerte, quizás esta vez salga bien, vuelve a sonreír aun queda algo muy importante.

Estación.

Por que hay veces que no nos damos cuenta de lo que tenemos al lado hasta que estamos a punto de perderlo, es por eso que no valoramos lo suficiente a las personas cuando estan a nuestro lado, por que estám ahí y no podemos imaginar como sería nuestra vida sin ellos. En una estación es donde realmente pueden verse las cosas, cuando ves a una persona marchar es cuando te das cuenta de lo que realmente la quieres de lo rápido que se te ha pasado el tiempo con esa persona al lado y las lagrimas más sinceras se desbordan por tus mejillas, o cuando ves a una persona bajar del transporte en el que va y corres a abrazarla con una gran y sincera sonrisa por que la echabas de menos o por que simplemente te alegra el echo de que vuelva a estar allí contigo.

Quizás fue demasiado pronto, quizás pasó demasiado rápido pero aquí estamos una vez más enfrentandome al destino, me prometí a mi misma una y otra vez que no volvería a caer en la misma piedra que esta vez no iba a dejar ganar la partida a la distancia o a el tiempo, estaba dispuesta a no enfrentarme a ellos a dejar que se me olvidase esa sensación que se tiene al tener y no tener la misma cosa al mismo tiempo, es tan relativo, es como si todo pendiese de un hilo. No estaba dispuesta a seguir tachando números en un calendario, números que para no recordar ignoro.
Hasta habías dejado de creer en todo aquello que por confiar un día te hizo tanto daño pero de repente llega esa persona y desde un primer momento tienes esa sensación de que va a ser importante en tu vida, es solo entonces cuando tienes dos opciones : Seguir o huir, una vez elijes no hay marcha atras es demasiado tarde, el sentimiento te atrapa y crece día a día, haciendo que lo demás desaparezca que solo exista esa persona, que vuelvas a creer en todo aquello que tanto te costo ignorar, que una palabra suya pueda importar más que mil de cualquier otra persona, hace que tu cabeza solo piense en él, que tus sueños esten ocupados, todo se vuelve él, él y más él.

Solo los peces muertos siguen la corriente.

En una de esas canciones que escuchas y te das cuenta de que tienen toda la razón del mundo, al menos si para ti dicen : ``Solo los peces muertos siguen la corriente.´´ Yo siempre he dicho que mientras seas feliz ¿Qué más da lo que digan los demás? Por eso hoy sal a la calle cuando todo el mundo entre a su casa por que esta lloviendo, corre cuando todo el mundo quiera andar, grita cuando todos hablen bajito, ama cuando todo el mundo odie, permanece ahí cuando todos quieran huir, marchate cuando todo el mundo llegue, sonríe cuando todo el mundo este de mal humor y haz que se note tu presencia cuando todo el mundo quiera ignorarla, lucha por lo que quieres aunque todo el mundo se rinda, sueña cuando todo el mundo quiera ver la realidad y lo más importante de todo, se tú misma cuando todo el mundo sea una calcamonia que refleje la sociedad en la que vivimos hoy en día.

¿Final feliz?

Solemos tender a buscar a esa persona con la que esperamos poder tener un final feliz, desde un principio pensamos en los finales, pensamos en que todo acabe bien y yo digo si tan bonitas son las cosas..¿Para que quieres un final feliz si puedes hacer que no tenga fin?

Photos :)

Soy una de esas personas que nuncas sale de su casa sin una camara en las manos, de esas que tienen millones de fotos y la mitad de ellas son casi iguales, de esas personas que tienen fotos que nunca verán las demás personas, que tienen fotos hasta de la cosa más estupida y es que soy de esas a las que les encanta inmortalizar momentos en una imagen, hay varias maneras de hacerlo, de inmortalizar momentos, por ejemplo escribiendo ¿no?, pero dicen que una imagen vale más que mil palabras, mis fotos son el objeto con mayor valor que poseo.

Tantas cosas que nos unen y tan pocas nos separan..

Nos unen las ganas de vernos, de abrazarnos y besarnos como si de ello dependiese nuestra vida y nos separa no poder hacerlo; nos unen las risas y nos separa el no poder escucharlas; nos unen los llantos y nos serapara no podernos secar las lagrimas; nos unen nuestros sueños, nos separa no poder abrazarnos mientras lo hacemos; nos une el cielo, pero nos separa un mar; nos unen 6 meses, nos separan 1648 kilómetros; nos une el futuro y nos separa el presente; pero sobre todo nos une la ilusión y el amor y eso no existe nada que lo pueda separar.

me, myself and i.

Puedo aventurarme a decir que quizás soy la persona con más defectos del mundo, soy esa clase de persona que no elegiría estar aquí, que no elegiría estar vivo, esa clase de persona que se siente extraña este donde este, que siente como que no encaja, que por más que busque su sitio este no aparece y se impacienta, puedo ser la persona que más se deprima, pero también soy de esas que aguantan poco tiempo seguido en ese frustrante estado anímico, soy de esas personas a las que pocas comprenden, de las que prefieren tener un par de amigos  nada más pero poder contar con ellos a la hora de la verdad, soy de esas personas que quieren hacer un millón de cosas pero la vaguería les cierra bastantes puertas, soy de esas para las cual la palabra egocentrismo no existe en su diccionario, me considero una chica diferente, si, algo rara, me gusta el frío, la lluvia, el invierno en general, pasarme esas típicas tardes de invierno junto al radiador mirando por la ventana la lluvia resbalar por los cristales con la tele encendida sin prestar atención a la película y sin oír más que el ruido que esta produce recordando los día de mi infancia en los que no quería salir de casa. Me gusta salir siempre con mi mascara esa que tiene una gran sonrisa con rotulador permanente dibujada, me gusta aguantar las lagrimas hasta que no pueda más y entonces soltarlas todas de golpe, con rabia, a solas sobre mi almohada. Puedo ser un tanto borde para la gente que no me conoce, cuando me cabreo no atiendo a razones, no me gustan las decepciones. Soy muy impaciente, me gusta tentar a la suerte, hacer locuras sin precedentes. Me gustan las noches de tormenta, las noches en las que hay niebla y ver películas de miedo y asustarme, gritar y pensar donde me puedo esconder como una niña pequeña, me gusta la sensación de no poder dormir por que piensas que algo va a venir y te va a coger, no me gusta esconder la cabeza debajo de las sabanas, suelo mirar al miedo a la cara. Me encantan los pequeños detalles pues pienso que mediante ellos descubres mucho más de las personas que te rodean, me gusta analizar el comportamiento de la gente y buscar el por que se comportan de un modo u otro diferente, me gusta defender las injusticias, me aburre la rutina, el día a día, odio a la gente que juzga antes de conocer ¿Se puede saber quien te dio a ti ese poder?

Too perfect to be real..

El silencio siempre me había resultado incomodo pero en ese momento no, nada podría hacerme sentir incomoda, nada podía hacerme perder la sonrisa dibujada en mi cara, nada podía sacarme de ese estado de felicidad absoluta en el que me encontraba. Él, con su perfecta, su impecable sonrisa, sus preciosos ojos castaños en los que tanto me encantaba perderme, sus labios rosados tan cerca de los mios que podía sentir su acompasada respiración. El ambiente era cálido, el espejo estaba totalmente empañado. Me incorporé, curve la espalda al sentir el suave tanto de su mano acariciándola, las gotas de agua provenientes de mi pelo bajaban por mi espalda hasta reunirse con la restante masa de agua sobre la que estábamos practicamente tumbados.
-No quiero que te separes nunca de mi. - Me susurró al oído.
Le besé lenta, cariñosamente con un ápice de miedo, miedo a que despareciera, miedo a despertar y darme cuenta de que solo había sido un sueño, un producto de mi subconsciente, deje que mi cuerpo se pegase al suyo, y cerré los ojos soltando un leve suspiro dejándolo surgir.

Tengo que explicarte algo..

¿Sabes en lo que se basa mi felicidad? En saber que estás ahí, en saber que ahora mismo estás con tu insaciable sonrisa en alguna parte del mundo, en pensar que quizás algún día voy a poder sentir, no solo saber, que estás ahí y ese ahí sea a mi lado.

+Me encantaría ser un pez de esos que solo tienen memoria para cinco segundos...

-¿Por qué? Ellos no pueden tener recuerdos... No podrían tener una relación por que se olvidarían de su pareja...

+Por que las cosas con el tiempo cambian, nunca vuelves nada del mismo modo, con la misma ilusión que lo quieres el primer día, ellos podrían disfrutar una y mil veces de ese primer momento especial, por que estoy segura de que si quieres a alguien de verdad te enamorarías una y mil veces de él...

Apariencias, mascaras, camuflaje.

Tú que me decías que me amabas, tú que juraste luchar por mi, tú al que quise tanto, tú, si tú no eres la persona que yo creía, eres una muy distinta, te creía valiente, una persona fuerte, con personalidad, madura, capaz de decidir por si mismo, capaz de razonar, pero resultaste ser todo lo contrario, eres esa clase de persona débil, que incumple sus promesas y no puede dejar de poner escusas como modo de solucionar los problemas, que cuando te ves muy mal te rindes, huyes de los problemas como un niño pequeño, que te escondes de la realidad y no luchas por tus sueños simplemente los dejas escapar y buscas cosas que estén al alcance de tu mano, eres esa clase de persona sin personalidad de la que yo nunca me enamoraría, por que no merece la pena y recapacitando me doy cuenta de que realmente nunca te quise a ti si no al chico que creí que eras y aun así lo echo de menos, ¿Cómo se puede echar de menos algo que nunca has tenido? es una falsa sensación, es comparable a cuando estas dormido y tienes un sueño de esos por el cual no quieres despertarte y que cuando lo haces deseas volverte a dormir para continuarlo, pero ya nunca más sucede de la misma manera ya nunca más puedes continuar ese sueño, así que hoy solo quiero olvidar todos esos "te quieros" y te pido un último favor : No me digas te quiero si luego no vas a estar a mi lado para repetírmelo.

-¿Alguna vez has tenido esa necesidad de huir, de intentar pasar de todo, de no querer saber del mundo que te rodea, de no querer sonreír para no tener que llorar luego todo lo que has reído previamente, alguna vez has sentido que todo lo que te rodea solo es oscuridad, que estas en un pozo y no encuentras salida?
+Si, me ha pasado tantas veces...
-¿y por qué ahora cuándo aparentemente te va peor que nunca sonríes de ese modo, cómo si realmente fueras feliz?
+Es que realmente soy feliz, no todo el tiempo, eso es imposible cuando las cosas te van de este modo...
-No te entiendo.
+A veces ni yo misma lo hago pero en este caso no espero que puedas entenderme, no le conoces del mismo modo que yo, no puedes sentir lo mismo que yo cuando hablo con él, de un modo u otro él es quien sostiene mi vida ahora, por eso sonrío, por él.

He, only he.

Él es esa clase de persona que es tan difícil encontrar, es ese uno entre un millón, ese al que no hay limite para querer, que puedes llegarle a amar lo que no esta escrito y cada día siempre un poquito más, esa persona que sería imposible de olvidar, esa persona que siempre tiene algo para hacerte reír, a la que siempre tienes ganas de hablar, a la que podrías pasarte la vida dando besos y abrazos sin cansarte, esa persona que te alegra el día con solo su presencia, esa persona para la cual la mayor felicidad del mundo sería poca, esa persona cuyas palabras valen más que las de cualquier otra, esa persona que demuestra que tiene unos principios, esa persona que vale un mundo entero y mucho más.

We, imagine...

Me gusta imaginar todas esas cosas que no vamos a poder hacer, me encanta imaginar como podríamos aprobechar el tiempo que ahora desperdiciamos tan gratuitamente sin darnos cuenta de que el tiempo no vuelve atrás y me encanta recordar todos los momentos felices vividos a tu lado y pensar que con suerte un día puedan repetirse, releer una y otra vez nuestras conversaciones, ver todas nuestras fotos y todo lo que llegamos a ser cuando eramos un NOSOTROS. Me encanta formar esa imagen mental de como sería ese primer encuentro, ese primer encuentro que puede no suceder nunca, que se le va ha hacer, la vida es así, impredecible y lo estamos haciendo mal, estamos siguiendo los pasos que conducen por el camino de perder, con cada decisión, cada discursión un paso más, con cada minuto cada segundo que no estoy a tu lado... ¿Conoces ese miedo que se tiene al pensar que puedes perder lo poco que te queda de esa persona por que aparezca otra que te lo arrebate, el miedo de que un día no te trate como antes, de que ya no le importes, de que encuentre algo tan grande en su vida como para eclipsarte? Es un tanto egoista no querer dejar que esa persona rehaga su vida pero el amor es así, el amor arrasa con todo lo que pilla, el amor no se va tan facil, te hace desconfiar y hacer pensar o sentir cosas que nunca antes pudiste imaginar...

Mis ``Porques´´.

Te quiero y más, ¿Sabes por qué? Por que a pesar de todo sigues ahí, por que han cambiado cosas pero nosotros seguimos igual, por que cuando me enfado, cuando estoy mal, cuando me rayo aquí estas tú para alegrarme el día con una simple palabra, para hacerme reir cuando no tengo ganas, para darme fuerzas cuando parece que las he perdido todas, por servirme de inspiración y instarme a que siga escribiendo, por que sabes escucharme y se que puedo confiar en ti, por que me sale sin querer odiar a la gente que pienso que pueda borra esa perfecta sonrisa de tu cara y es que me encanta y podría tirarme horas y horas mirandola y no cansarme, por que me faltarían horas del día para pasarmelas hablando contigo y sentir que ya es suficiente, que hay un montón de cosas que me recuerdan a ti y me hacen sonreír y sigo escuchando esas canciones por que me gusta recordar ese día o me pongo a leer y releer mensajes y no duele, por que sigues ahí y sigo creyendo en ese siempre, el unico siempre en el que creo, nuestro siempre.

Volver a empezar..

Crees que todo va bien pero derrepente escuchas esa canción y es como si todo volviese a empezar, como si tubieras que repetir toda la etapa de ignorar que existe, de no recordar aquellas frases, de tener la necesidad de arrancar y romper en mil pedazos esas páginas, lo ves y te afecta y te enfadas, te arrepientes, lo odias y hasta te odias a ti misma, quieres decir algo, que sepa lo que pasa por tu cabeza en ese momento pero tienes que aguantarte, guardarlo para ti, tienes que aceptar como son las cosas y es entonces cuando piensas y te das cuenta de que aun no has abierto los ojos y que nunca vas a poder hacerlo.

Y te das cuenta..

Y te das cuenta de que estas enamorada cuando no puedes dormir y das mil vueltas en la cama hasta las cinco de la mañana pensando en él, en como sería ese primer abrazo, ese primer beso y maldiciendo los kilómetros una y otra vez, cuando sientes que te hace falta a cada minuto, cuando sueñas con él, cuando no te importa estar más de dos horas pegada al teléfono, aun que solo se escuche silencio por que no hay nada más que contar, pero no quieres colgar por que le sientes más cerca y de vez en cuando oyes su respiración, cuando con cualquier tontería te hace reír y cuando habla contigo solo sabes sonreír, cuando sientes que no hay nadie más perfecto para ti que él...